长大了

不得不开始认老了。

24岁了，妈妈当年有一岁的我了。

而我连一个伴都没有。

我不孤单，不寂寞。

可就是想被爱。

以上的五条。真的好准哦。

因为很重感情，我真的遍体鳞伤。

真的好痛。

我承认我很认真。喜欢的话真的就很执著。

可是真的遇人不淑。刚刚过去的事真的很痛苦。

可真的过去了。不会再有联络的机会。

恨，讨厌都没用了。

我的脾气真的很臭，我一旦不喜欢真的会很不喜欢。

我觉得渐渐我不再需要爱情。

真的很讨厌了。真的很厌倦。

更烦燥！

想念

好久没有一个人坐在电脑面前听歌跟朋友聊天了。

我突然好想念大学生活。

那很忙功课而又忙里偷闲的日子。

还有搞怪的朋友们。

想你们了。

有时，周末。我特别的孤单。

哈哈。

这里的好友们不在身边了。

渐渐的觉得自己要适应孤单。

寂寞。

找几个朋友闲聊，或许是最好的解压。

工作了，就开始接触社会了。

开始觉得人际的可怕。每个星期等星期五。星期一很不想上班。

可是为了钱要拼啊。

为了想过比较好的生活没办法了。

人生起起伏伏，遇见的朋友没有几个真心。

也看破了很多。

我好想念大学生活。

压力和烦恼只在求学。

六年以后

已经24岁的我。

渐渐恐惧年龄这个问题。

哈哈。到了这个年龄，都会被问。

有男友了吧？结婚？

哈哈，有点感伤也觉得好笑。

这问题已经被别人来来去的问了。

家人也会问几时找一个？

我，不是不想。只是我有很多的苦衷。

有很多的不顺。

不知道我故事的人当然会觉得我没什么，开开心心的。

背后，我也受了不少伤。。

不过还好，我不会负面。。

提起感情，自己是真的绝望了。

所以暂时不会想感情。

现在呢就是事业啦。

刚刚毕业的我。

要好好计划未来啦。

虽然我很慢，但我会努力。

孝顺父母，我想这是我要的生活。

结婚真的好难。加上真的很难遇到适合的对象。

恋爱很难，结婚更难。

六年以后，30了。

希望去过不少地方旅游，享受了。

希望父母健健康康，妹妹结婚。

当然自己收入稳定啦。

跟现在的好友们保持联系。

真的很期待，六年后自己会是怎么样？

我现在或许没有方向，也有些迷糊。

不过我会认真生活的！

我好期待也很怕老！哈哈。

爱情？

你？

遇见爱情了吗？

已经告别了单身吗？

我？却还没有。

到了24，单身的女人？

是剩女吗？

哈哈。

不是不想恋爱。

也不是同性恋。

但就是找不到合适的。

一向比较自我的自己，说话比较直，没有顾虑很多。

我想这个原因，没有遇到适合的。

我。。遇到的好多烂桃花。自己不喜欢的。

自己有感觉的，却太执著。到后来却发现别人没有喜欢过自己。

过去的，也都过去啦。

人生，该来的总会来。

逃避不了。

经历的越多，磨练就会越多。

真不真心，留给别人。

自己对别人真心就好了。

我想我不明白爱情。

也没资格说爱。

也不该对不懂的人说道理。解释。

这段时间，我不停让自己忙碌，没有停过。

为的就是不要去想不快乐的事。

我已经冷静了。

这段时间我发现，每一件事都让我成长。

也发现自己错了。

别人的事不该理会太多，也不必要别人去反省。

我不再迷失。

对不起追我的男生，请死心，不要浪费时间。

对不起异性朋友们，故意保持距离是不要伤感情。

这段时间，我做到了。

不再打扰。

原来不联络，我却不会想念。

也不再哭闹要他复我的信息。

也不再说什么喜欢。

我想以后，我一定会嘲笑自己为了什么那么傻过，颓废过。

那属于我的真的存在吗？

下一个你在哪里？

人啊〜

人。。如果永远长不大就好了。。

人也是很矛盾！

小时候总想要长大。

以前不听话被父母骂或打觉得是最痛苦的事。。

曾经我不喜欢自己，也不喜欢父母。

不懂事，一直惹出很多问题！

不过都过去了。

人没有过错，怎么会反省，成长！

小孩的世界还是好的。

大人的世界好可怕！

读高了，毕业了。

毕业了，就事业了。

面对前面种种的路？

你又会选择那一条呢？

该往那里走？！

现在。好彷徨，还迷糊。

加上我真的很怕自己失业，开始担心了。

实习，体会到工作和上课差好多！

发现这三年来，自己读的都忘了

。

考得好不代表我真的会。

我明白了。

什么是考试是为了成绩。

而不是真的有兴趣！

现在才发现太迟了，只好硬着头皮走下去。

既然在建筑方面，就继续加油吧！

从小公司到大公司。

我不想比较薪水，只要有人聘请，拿到经验就可以了。。

既然走到这里，没办法放弃。

只有前进。

最近思绪乱了，要调整心情。

我也觉得除了学习，我没有时间去想其他的事。

我希望父母不要再说一些怪怪的话了。我也会压力的。

我知道你们对我很好。但不对的，我总会难过。

别人的话我可以不在意。但家人却不行。

因为家人对我很重要。

我安静不回应是不想争吵。

我累了，我需要自己决定。

不要说男友的事，我也累了。

我只能说，我遇不到好的。也没有别人的那种命。

现在我向往一种不同的生活。想要自由人生，自己一个人比较好。

至少我不必受伤：）

心乱时，写部落

社会病的不轻。

越来越多心机重的人。

为了存活，戴上面具是必要的。

虽然还没有真的踏入社会，

但已经感觉到人心难测，可怕极了。

一个人可以跟你很熟，很好。

然后也可以爱理不理，好像当你可有可无。被杯葛了。

男生女生都好，我都遇上了。

这些朋友，我唯一能做的就是渐渐疏远。

没有用心，真心交友的人谢绝跟我称什么好友！

我不屑。

我不爱批评他人，可有时真的忍无可忍。

拿这种事跟别人分享吗？

不。我只想在这里发泄，好让心比较好受一些。

人，有感觉的。

一个人想不想与自己交友可以感觉到。

或许你不觉得自己的交友方式有问题。

但。对我来说，你根本不懂什么是好友！

没有沟通？忽冷忽热是好友？

不常联络的是好友？

哈哈，太天真了吧。

喜欢你？看清了，就不会越陷越深了。

一个不能确认自己感情的人怎么能说爱？

一个不喜欢思考的人？

一个一两件事就觉得压力的人可以跟我合得来吗？

认识我的人，都知道我的忍耐力有限。

一爆发，就不可能回头。

随时永别！

是友情永别。

一个什么都自卑，样样觉得不行的人怎么能承担未来？

什么都担心，害怕？

那我告诉你，对不起。

我帮不了你。

也不想多理你。

我的鼓励，支持都白费的。

因为你没有真的去懂，去珍惜朋友为你做的。

你还是一直一直依自己的想法，不愿改变。

一个人没有恒心尝试，那不必多说，你败了。

谁想救都救不了你。

有些人永远不知道自己有多幸福，有多幸运，只知道一直都觉得玩不够。忘了自己错过很多事情。

玩到人生都快毁了也不晓得。

玩到让父母担心，伤心还想玩。

真的还没遇过这样的人。

真的有点可怕，恐怖。

可能你也觉得我可怕，因为这把年纪不应该有那么多道理。或许你觉得是歪理。

多管闲事。

我觉得自己并没错，因为打救一个人可以拯救整个社会。

可是重要的是那人想不想改变。

面对你，说真的，我是越来越疲惫，越来越来沉默，想疏远。

因为你不懂也不想学如何去对真心对你好的人。你说对久人会烦，那对不起。

你真的让人失望透顶了。

这也就算了，看了不回我最受不了。

沉默不说，谁会懂得你想什么？

以为每个人都有第六感？可以看到你想什么。？

友谊你都不懂珍惜了，何况是感情？

我傻眼，我投降，你赢了。

可是你却输了我这个真心对你好的朋友。

而且真的很多人见证的好女孩。排队都等不到我喜欢的女孩。

我也不想因为你而去伤心，难过。

所以不想在意。不想多想。

当我有这念头，其实我渐渐在放弃。

我很残忍，不懂手下留情。

如果一砍就是断了，怎样都接不会。

友情也好，爱情也罢，让我失望了，就不要怪我。不是希望高，而是你那残忍的对待。

眼泪，我只为你流几次，不会为你再流了。

因为我知道不值得。

不是我喜欢别人，而是你心里没有我。

你说当好友，我答应你。

我说喜欢，你却不在乎。

我的所有，你都不曾在意。

所以，友情，爱情都好，我只是你的利用品。

需要时物品。

无事不登三宝殿。：）

也因为这样。我觉得男生不可靠，靠自己比较好。

你教会我认清人面的丑恶，如果没有遇到你。

我怎么会知道，真的感谢。

这个考验，我觉得很有趣。

如果好友只是挂名？那我不稀罕。

谢谢。

对不起，我从来不喜欢玩。

我对每件事都认真看待。

我交友是用心的。

不是随便废话。

人与人没有沟通是0。

如果你三分钟热度，对事情缺乏新鲜感，那生活不适合你。

太没有恒心，到头来都是空。

太多太多的理由都是借口。

人心智上的成熟，不是看年龄，是看心态，经历。看自己怎么去正面处理。

写出我的感受，复杂的心情@@

人生

人生？

说短不短，说长不长！

我们都不知道明天会怎样？！

人呢〜

应该真的去乐观。好好的珍惜享受每一天〜

想法，观念正面一些〜

不要什么事情都想得太糟。。

当然〜

我们可以做最坏的打算〜

不过想太多只会苦了自己〜

伤害自己？

为什么要那么委屈？

我是一个说话比较直接的人。

心情不好，会直接说。。

开心也容易写在脸上。

我不喜欢伪装。。

我只想做自己。。

用心，真心的对每个人。。

但是。。如果我觉的不合适来往的人，我一定不会再联系。。

会慢慢疏远〜

这是残忍〜可是我不想勉强〜

因为拖拖拉拉真的很不好〜

人生？

我觉得充满不一样的事情让我经历〜

好与坏〜只是一个过程〜

会从中学习，反省，领悟才是重要〜

人生怎么可能风平浪静？

所以〜我觉得应该乐观一点面对人生〜

做自己想做的事，清楚自己的方向，梦想，脚踏实地的前进。。当然很多事情会突然成为绊脚石〜

可是〜静下来想想要怎样移开它们，总好过生气，失望，自暴自弃吧。。

人生，其实并不难。。。

只是人类常常迷失自己。。

亲情，爱情，友情，这都是缘份。。

请珍惜他们。。

陪你走那么久。。

真心的感恩。。

珍惜这份缘〜

我最爱自己的家人。。

朋友再好，我还是最信任家人。。

不是受过什么伤害。。

而是我觉得我应该要保护自己。。

爱情？

我相信。。

只是付出不会让我伤害自己。

相爱不容易。。

需要慢慢的包容，体谅，了解和沟通〜

人生有多少个是是十年〜

错过了，就真的没有了..

未来future

大学生活结束了。。
那。。。下一步我会在哪里呢？！
工作？master? 再phd? 还是嫁人？
哈哈哈。。。
我。。。
还在休息自己的脑袋。。
不要让它累坏。。
目前。。
我想的是休息，然后实习，然后再工作。。
真的没有想要再读了。。
我不想爬那么高。。
因为一不能承受就跌下来了。。
我想过不一样的生活。。
接触这复杂的社会，当给上班族。。
或许自己有资本了，会做自己喜欢的生意。。？
哈哈。。
还是随随便便找个人就嫁了。。
当黄脸婆。。
？哈哈哈。。
还是少奶奶。。
未来再说。。
觉得自己还算年轻。。
有时却觉得自己已经老了。。
哈哈。。。
未来。。
去向。。
我得花一些时间计划，好好安排。。
但。。我真的不想再离乡了。。
在外面。。
又得一个人坚持着生活。。
很辛苦。
未来是个未知数。。
加油了！

六年的大学生活，终结篇。

我说。。
时间它真的过得很快。。。
转眼，六年就这样过去了。。
我也已经23张了。。
接近初老了。。
哈哈。。
17岁就体会大学生活的自己。。
觉得大学生活真的可以让一个人变得很独立。。
很坚强。。
无论在学业或其他方面。。
我都学会了独立。。
自己一个人管理好所有的事。。
还有在大学真的学到很多很多。。
人际关系，学业以外的。。等等等。。^^
当然。。我的大学生活有开心还有不开心的事。。
可是那是人生必经路。。
当作是经验就好了。。
很感恩。。
笨笨的我。。。
一直有很多好友帮忙。。
还有不错的讲师帮助。。
哈哈。。
我能完成学业，说难不难，说简单又不是。。
在diploma，我承认自己太爱玩。。
在degree,我真的很勤劳。。简直变成另外一个人似的。。
个性。。等等都变了。。
是变好了。。^^
可是变得想很多。。
哈哈。。
无论如何。。
还是很感恩自己在这六年里来渐渐成熟。。
还有感谢我的家人，好友还有大学好友给于的力量^^
谢谢你们，因为你们，才有今天的我。。
再见咯各位。保重！
大学生活正式终结。。=）

就到这里，我的大学生活。

终于终于。

这天到了。

在这里六年了。

回想起当年只有17岁。

现在已经23岁了。

时间。

它，真的好快。

我也一直追着它。

我的大学生活。

过得挺充实的。

虽然自己没有活跃的参加活动.

但，就是交到很多不错的朋友。

我会记得你们，珍惜你们。我会尽量跟你们保持联络：）

终于。

我把所有的考试，功课，种种的难题克服了。

有时爱抱怨的我，也莫名奇妙的毕业了@@

好难想像，像我这样头脑简单的人都可以读完？！

哈哈。

在大学，开心的事多于不开心的事：）

我还是感恩。

当然也会遇到很多不讨好的人。

可是就是沉默面对就好。

反正，一切已结束。

我也没有利用价值了。

开心的。不开心的都好。

我都非常感恩有机会体会精彩的大学生活。

我想，我一定会很想念的。

以后就没有读书的日子了。也没有class cancel之类的事了。

只有上班族的生活。

许许多多。复杂的人际关系即将开始。

自我挑战时刻即将来临：）

再见Uthm。

你好，工作！

傻孩子

傻孩子。

跌倒了。

要自己站起来。

傻孩子。

如果他不珍惜你。

就让他走。

傻孩子。

哭过就好了。

傻孩子。

没有执著。没有在意。

你会过得开心一点。

傻孩子。

微笑的面对挫折。

就算再辛苦也不要放弃。

一定要坚持到底。

傻孩子。

在遇到对的人之前。

就会遇到错的人。

当每次的受伤是磨练。

傻孩子。

勇敢向前追梦吧：）

端午节

祝大家端午节快乐。

每每过节。

我都特别想家。

因为在异乡求学的关系。

很多次都错过端午节。

还有跟家人聚餐，吃妈妈裹的粽子。

那味道很深刻，真的很想念！

真的很想吃！

当然在这里我也会想尽办法买到粽子。

我是一个特别注重传统节日的人。

所以每逢端午节一定要吃粽子！

虽然在异乡卖的肉粽味道不同。

但是还是觉得满足了。

庆幸自己还买到^_^

但这次端午节就是这里的制水日。

应该是一个难忘的端午节吧：）

哈哈^_^

还有加上考试周要努力温习。

加油！

记得吃粽子！

^^

外在与内在

外在？
内在？
你选择哪个？
当然！
是外在。。
人。。
第一眼。。
当然就是看外表。。
别说你不在意他或她的外表。。
那是谎言！
外在和内在都好。。
我都只是平凡。。
没有华丽的外表。。
没有迷人的身段。。
没有亮眼的五官。。
可是依然很自信的活着。。
很自恋的自拍。。
记下不同的自己。。
内在？
我是个能说能静的人。。
骨子里是个非常努力执着的人。。
我会为自己定下标准。。
然后尽量把它完成。。
做到我想要的。。
我也是非常热爱自由的人。。
非常喜欢交友啦。。
还有希望废话可以带来欢笑的人。。
哈哈。。
个人的看法。。
外表再华丽。。
没有华丽的内在也就是烂！
对我来说。。一个人的态度是非常重要的。。
所以呢。。我常常自我反省。。每天都会。。
回想一天说过得话，然后把不好的尽量改掉。。
这就是我的内在。。
不是想成为完美的人。。
只是尽量 做好本份不去伤害和得罪其他人。。
偶尔。。
我也会因为太顾虑他人的感受。。
委屈自己。。
这是内在美？还是内在丑？
有时真的没有搞清楚自己。。
=.=""
可是怎样都好。。
我都满意自己的外在于内在。。。
感谢让我看到这世界的父母^^

即将结束的大学生活

大学。。
在中学时。。常常听到大学这两个字眼。。
哈哈。。
同学。。老师们都常常提起。。
读完就上大学咯。。
那是老师说大学很享受。。很轻松。。
当时的我一直认为自己不可能读大学。。
成绩超烂的我。。
想都没想要继续求学。。
迷迷糊糊中。。
懵懵懂懂中。。
就过了中学生涯。。
考试连个A都那不到的自己。。
根本没抱着很大的希望考好SPM。。
那时只求个及格。。
就开心了。。
SPM成绩出炉当天。。
我的天。。有两个A，破了10年没A的咒语。。真的有点暗爽咯。。
哈哈。。
不过。。糟了。。form6要读理科班@@！
才读了两个星期。。就头大了。。
然后第三个星期突然得到uthm通知拿到了diploma..
而且还是工程系。。
我的天。。
物理那么烂。。那里行？！
然后也莫名其妙的接受了。。
就离乡背井到johor读书了。。
第一次进大学。。
当然是兴奋咯。。
我和老爸走了整个校园。。
哈哈哈。。
感谢当时给我协助的学长。。学姐还有讲师们。。
我还记得你们！
然后就这样开始上学了。。
上课了。。糟！不停的迷路·。。
又无依无靠。。
17岁的我。。开始学着独立。。
开始认识了不同的朋友。。
开始校园的活动。。
哈哈。。
成绩也一样差。。
可就那样莫名其妙的熬过了DIPLOMA三年。。
然后实习生涯开始。。
过后degree申请拿不到工程系了。。。
那时心情跌入谷底。。
难过。。
很气自己没有好好读书。。
真的后悔了。
后来。。
有什么办法，后来只好转系。。
进了工程管理系。。。
一开始告诉自己读吧。。
至少有张社会通行证。。
哈哈。。
因为不想再玩了。。
所以决定埋头苦读。。
努力做好学生的本份。。
哇！Degree的功课好多。。
很多东东要背。。
好难得说。。
渐渐的我习惯这种超忙的生活。。
一直在电脑面前打字。。
哈哈。。
当中。。
学习好多。。
就这样。。
成绩逐渐好转，好满意^^
也很开心。。
可是那不算什么。。
以后会赚钱才是重要。。
当中学了很多。。。
人际关系是最大的挑战。。
在degree真的学了很多很多。。
也认识了很多很不错的朋友=D
真的感谢你们。。
陪我一起聊天。。
吃喝玩乐!!
我会记得的！一定会。。
就这样。。
三年半又快过去了。。
时间真的不留人。。
我也追你追得好辛苦。。
时间。。
我的Degree都属于读书比较多。。=D
活动真的很少参加。。
朋友都问没有继续吗？
哈哈。。不了。。
我想尝试不一样的生活。。
已经23了。。是时候去外面闯了。。
看一下社会的挑战。。
接受那复杂的人际关系。。
现在。。
真的快结束了。。
没有大学生活了。。、
我会习惯吗？
我想会的，需要时间。。
^^"
无论如何。。大学的回忆都是最美好的^^
我会记得，永远都会。。

感激大学生涯陪我一起闯的朋友！给我指导的讲师！还有给我最大鼓励的家人!!

新！的！部落格！

部落格！

我开了无数个部落格。。。

这。。

是我全新的部落格。。。

其实很想每次更新。。。

可是我这个健忘的。。

每次都忘记密码。。

所以又停止写了。。

哈哈。。

这次。。

我决定。。 

要重新更新。。

我的生活。。

分享。。

几下。。

我的人生。。

这次。。

我带着微笑与成熟的自己回来咯。。

当然。。

我也曾经受伤。。

可。。时间。。

加乐观的个性。。

我。。

真的痊愈了！^^